Ein Junge im Spielzeugladen. Der Bub schaut ganz intensiv nach den Teddybären im oberen Regal, man kann ihm das "will haben" nahezu von den Augen ablesen. Kommt die Verkäuferin und fragt den Jungen: " Na, soll ich Dir einen runter holen"? Der Junge ganz trocken: " Wenn ich dafür einen Teddy bekomme ...."
Chefchen, Chefchen =) Ich möcht ja jetzt gard ned wissen wie du deine kleine bessere Hälfte erziehst... wie alt nun? Schon "teddysüchtig"? Dann ab in den Supermarkt! ^^ _______________________________________________________________________________________ http://www.abisutra.org -- | -- Wir gehen auf Stellungssuche ^^
Der Zahnarzt bückt sich über seine Patientin und will mit der Zahnbehandlung beginnen. Dann plötzlich stutz er, und fragt seine Patientin: "Haben Sie meine Eier in Ihrer Hand?" "Ja" haucht sie, und sagt dann weiter, "aber wir tun einander nicht weh!"
Sie fahren mit dem Auto und halten eine konstante Geschwindigkeit. Auf Ihrer linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf Ihrer rechten Seite befindet sich ein Feuerwehrauto und faehrt die gleiche Geschwindigkeit wie Sie. Vor Ihnen reitet jemand ein Schwein, das eindeutig groesser ist als Ihr Auto. Er verfolgt einen Hubschrauber auf Bodenhoehe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt Ihre Geschwindigkeit. Was unternehmen Sie, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen ???
In den USA ist ein Autofahrer auf dem Highway in einem Stau stecken geblieben. Stehende Kolonne....... Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster. Er lässt die Scheibe herunter und fragt: "Was ist los?" "Terroristen haben Präsident Bush entführt. Sie verlangen 10 Mio. Dollar Lösegeld, sonst werden sie ihn mit Benzin übergießen und verbrennen." "Aha", erwidert der Autofahrer. "Verstehen Sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln." "Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt?" "Etwa 5 Liter..." ------------ Mail an Marko Bonus-Center
Der liebe Gott macht seinen Morgenspaziergang und trifft Adam unterm Apfelbaum. Der laesst sich gerade den reifsten der Aepfel schmecken. Stirnrunzelnd fragt der liebe Gott, wo Eva gerade sei. ,,Die nimmt gerade ein Bad im Fluss,'' gibt Adam Auskunft. Da laesst der liebe Gott vor Wut ein Gewitter vom Stapel. ,,Ist die denn wahnsinnig?! Den Geruch kriege ich doch nie wieder aus den Fischen raus!''
Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?" Sie, entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!" Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?" Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?" Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!" Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann es einfach nicht!" Er: "Freilich kannst Du... Bitte..." Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"
Boris trainiert auf Sand. Es gibt neue Bälle. Damit man sie besser sieht, in leuchtendem Grün. Boris findet grüne Bälle schick. Er will zwei mitnehmen, hat aber keine Tasche mit sich. Er steckt sich also zwei von diesen Dingern in die Hose und geht (ziemlich langsam) vom Hof. Da spricht ihn der Platzwart an. "Hey, Herr Becker, warum gehen Sie denn so langsam, und was haben Sie da in Ihrer Hose?" "Äh...Tennisbälle!" "Mei das muß weh tun - ich hatte mal'n Tennisarm..."
Ein entflohener Sträfling bricht nachts in das Haus eines jungen Ehepaares ein. SIE fesselt er ans Bett, IHN auf einen Stuhl daneben. Er beugt sich über die junge Frau und es sieht aus, als würde er sie am Hals küssen. Daraufhin verschwindet der Ausbrecher im Bad. Der Mann hüpft mit dem Stuhl näher zu seiner Frau hin und sagst: "Schatz, dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen. Ich habe gesehen, wie er dich geküsst hat. Was immer er von dir will; bring ihn nicht in Rage und tu es. Sei stark, ich liebe dich!" Darauf entgegnet die Frau: "Ich finde es toll, dass du so darüber denkst. Er hat mich nämlich nicht geküsst, sondern mir ins Ohr geflüstert, dass er dich ganz süß findet, und ob ich die Vaseline im Bad aufbewahre. Sei stark, ich liebe dich!"
Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals. Verführerisch fragt sie ihn: "Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?" Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!" "Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme. Meint der Mann: "Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist..." ------------ Mail an Marko Bonus-Center
Du solltest doch nicht Deine Vaddertagsgeschenke vorher auspacken Pack das Witzbuch wieder ein und leg es dahin, wo Du es weggenommen hast und Deine Frau merkt nichts
------------------- Ein Mann moechte Moench werden. Er geht ins Kloster zum Klostervorsteher und bittet um Aufnahme. Der sagt, dass das gar kein Problem sei - er brauchte nur in einen Raum gehen, die Hosen runterlassen, ein Glas ueber seinen Schniedel stuelpen und wenn dann der Klostervorsteher 10 nackte Maedchen vorbeigehen laesst, sollte das Glas nicht kaputt gehen. Gesagt, getan. Doch als die 10 nackten Maedchen vorbei kommen, macht es PLING und das Glas ist kaputt. Der Klostervorsteher beruhigt ihn, er hatte noch zwei Chancen, soll nach Hause gehen, etwas ueben und naechste Woche wieder kommen. Nach einer Woche dasselbe Spiel: In den Raum, Hosen runter, Glas drueber, 10 nackte Maedchen, PLING. Der Mann geht gefrustet heim, uebt ein bisschen und kommt die darauf folgende Woche wieder.
Dasselbe: In den Raum, Hosen runter, Glas drueber, 10 nackte Maedchen, PLING. Nun sagt der Mann: 'Das kann man ja nicht schaffen!' Darauf antwortet der Klostervorsteher: 'Das kann man wohl schaffen'. Er laesst alle Moenche reinkommen, alle die Kutte runter, alle ein Glas drueber, 10 nackte Maedchen laufen vorbei, und... NICHTS passiert. Darauf der Mann: 'Kruzifix, das gibt's nicht, leckt mich doch alle am A**ch!'
Wenn Sie hier auf Links zu eBay klicken und einen Kauf tätigen, kann dies dazu führen, dass diese Website eine Provision erhält.
Eine Prostituierte wird von einem Freier um EUR 50.-- geprellt. Sie verklagt den Freier, will aber vor dem Richter nicht so recht raus mit der Sprache und so sagt sie, dass der Mann ihr die Hälfte der Miete schuldig ist. Der Richter fragt den Mann: "Stimmt das?" und selbiger meint: "Ja, schon, aber die Wohnung war gerade neben dem Scheisshaus, feucht war sie auch noch und ausserdem viel zu gross!" Da schaut der Richter die Prostituierte an und fragt: "Stimmt das?" "Ja", muss sie antworten fügt aber hinzu "das mit dem Scheisshaus hat er schon vor dem Einzug gewusst. Feucht wurde sie erst, als er eingezogen ist und das die Wohnung zu gross war, dafür kann ich nichts, ich wusste ja nicht, das er mit so kleinen Möbeln kommt!!"
ihr habt den neuen Beitrag gesehen im Filesharing-Forum? Bzgl Sparkasse München? _______________________________________________________________________________________ http://www.abisutra.org -- | -- Wir gehen auf Stellungssuche ^^
Sie sind vermutlich noch nicht im Forum angemeldet - Klicken Sie hier um sich kostenlos anzumelden
Offline
1826,00 Coins